Όταν μιλάμε για σεξ, τίποτα δεν είναι απλό. Τα ερωτήματα δεκάδες, οι απαντήσεις ποικίλλουν – και τα γούστα επίσης. Λόγω της φύσης του θέματος, οι συζητήσεις με γνωστούς και φίλους δεν μπορούν να λύσουν τις απορίες, ενώ οι διάφοροι μύθοι που κυκλοφορούν γύρω από τη σαρκική απόλαυση κάνουν συχνά τα πράγματα πολύ χειρότερα.

Εν τω μεταξύ, το σεξ στις ταινίες είναι πάντα αποθεωτικό και παθιασμένο, γεγονός που αφήνει πολλούς με την απορία: Υπάρχει στα αλήθεια το τέλειο σεξ και πώς γίνεται και οι δύο πρωταγωνιστές να είναι τόσο απόλυτα συντονισμένοι;

Δεδομένου ότι ένα από τα πιο συχνά προβλήματα που αντιμετωπίζουν – κυρίως οι γυναίκες – είναι η έλλειψη επιθυμίας για σεξ, η σεξολόγος Dr. Emily Nagoski επιχειρεί να λύσει πολλές απορίες στο πρώτο της βιβλίο, Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life.

Κυρίως, εστιάζει στη διατήρηση της σεξουαλικής συμβατότητας στις μακροχρόνιες σχέσεις, ενώ δίνει τη δική της «μάχη» ενάντια στην έννοια της αυθόρμητης επιθυμίας.

Δείτε αυτή τη δημοσίευση στο Instagram.

Η δημοσίευση κοινοποιήθηκε από το χρήστη Emily Nagoski (@enagoski)

Αυθόρμητη επιθυμία και ανταποκρινόμενη επιθυμία

Σε αντίθεση με την αυθόρμητη επιθυμία – την ιδέα δηλαδή ότι η όρεξη για σεξ έρχεται από το πουθενά, η έννοια της ανταποκρινόμενης επιθυμίας βάζει την ευχαρίστηση σε προτεραιότητα. Αυτό, σύμφωνα με τη σεξολόγο, σημαίνει πως «η επιθυμία για σεξ προκύπτει ως απάντηση στην ευχαρίστηση».

Την εποχή που η Dr. Nagoski έγραφε το βιβλίο, οι φαρμακευτικές εταιρείες ανέπτυσσαν φάρμακα για τις γυναίκες που δεν είχαν όρεξη για σεξουαλική επαφή – το λεγόμενο ροζ Viagra.

Ωστόσο, για τη σεξολόγο, αυτό που αντιμετώπιζαν οι συγκεκριμένες γυναίκες δεν ήταν ποτέ πρόβλημα.

Στην ουσία, έρχονταν αντιμέτωπες με ένα πολιτισμικό ψέμα: Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο όπως το «φυσιολογικό» όταν πρόκειται για το σεξ, ενώ ένα άτομο μπορεί να βιώνει τη σεξουαλική επιθυμία με περισσότερους από έναν τρόπους.

Διαβασε ακομα

Σαρδάμ και κρυφές επιθυμίες: Μήπως ο Φρόυντ έκανε λάθος;

Ασυμφωνία επιθυμίας για σεξ

Η ασυμφωνία επιθυμίας είναι το νούμερο ένα σεξουαλικό ζήτημα με το οποίο φαίνεται να παλεύουν τα ζευγάρια που βρίσκονται σε μακροχρόνια σχέση: Χαμηλή επιθυμία, καθόλου επιθυμία, αταίριαστη λίμπιντο, αίσθημα σεξουαλικής ασυμβατότητας.

Όταν τα άτομα είναι σε καλή ψυχολογική κατάσταση, μπορούν να κάνουν ευχάριστο, συνδεδεμένο και υπέροχο σεξ

Τις περισσότερες φορές, παραδέχεται η Dr. Nagoski, παρόλο που την ενδιαφέρει το σεξ, δεν μπορεί να φτάσει στο σημείο όπου το σώμα να είναι έτοιμο γι’ αυτό – κάτι που έχει να κάνει με την ψυχολογία.

Όταν και η ίδια είναι σε καλή ψυχολογική κατάσταση, γνωρίζει πως εκείνη και ο σύζυγός της μπορούν να κάνουν «χαρούμενο, ευχάριστο, συνδεδεμένο, δεσμευτικό, υπέροχο σεξ».

Ωστόσο, υπάρχει μια τόσο ισχυρή σχέση μεταξύ του άγχους και της προσπάθειας πρόσβασης στη σεξουαλική ευχαρίστηση, σύμφωνα με τη σεξολόγο, που αυτό αποτελεί καθημερινό πρόβλημα για τα ζευγάρια.

Στρεσογόνοι παράγοντες και σεξ

Η αλήθεια είναι πως όταν βρισκόμαστε σε μία ευχάριστη, περιπετειώδη ή παιχνιδιάρικη κατάσταση του μυαλού, είναι πιθανότερο να κατακτήσουμε τον πόθο. Ωστόσο, όταν είμαστε αγχωμένοι, η μετάβαση δεν είναι εύκολη: Πρέπει πρώτα να ξεπεράσει κάποιος το άγχος για να περάσει στο παιχνίδι και στη συνέχει να έρθει και η διάθεση για σεξ.

Για το κάθε άτομο, βέβαια, η πορεία αυτή είναι διαφορετική. Ελάχιστοι είναι εκείνοι που μπορούν να φτάσουν από το στρες στο κρεβάτι, για παράδειγμα, ενώ οι περισσότεροι πρέπει να περάσουν από το αίσθημα φροντίδας πριν φτάσουν στον πόθο.

Το μυστικό, σύμφωνα με την Dr. Nagoski, είναι να εντοπίσουν οι άνθρωποι τι είναι αυτό που τους κάνει να νιώθουν σέξι, και στη συνέχεια να επιδιώκουν μία κατάσταση μυαλού που θα τους φέρει πιο κοντά στο αίσθημα της ευχαρίστησης.

Το «τρίτο πράγμα» στη σχέση

Η έννοια του «τρίτου πράγματος» στη σχέση προήλθε από ένα δοκίμιο του ποιητή Donald Hall. Ο ίδιος έγραψε για τη σχέση του με τη σύζυγό του: «Δεν περνούσαμε τις μέρες μας κοιτάζοντας ο ένας τα μάτια του άλλου. Τις περισσότερες φορές τα βλέμματά μας συναντιόντουσαν και περιπλέκονταν καθώς κοιτούσαμε ένα τρίτο πράγμα».

Διαβασε ακομα

Η επιστήμη μίλησε: Η απιστία δεν κόβεται

Για τη σεξολόγο, το «τρίτο πράγμα» μπορεί να είναι οτιδήποτε ενθουσιάζει και τους δύο σε ένα ζευγάρι – τα παιδιά ή τα κατοικίδιά, ένα αγαπημένο άθλημα ή μία τηλεοπτική εκπομπή.

Όταν το σεξ γίνεται το «τρίτο πράγμα», η επαφή μετατρέπεται σε ένα κοινό σημείο γοητείας που το ζευγάρι προσπαθεί να δουλέψει από κοινού.

Το πιο σημαντικό, ωστόσο, για την Dr. Nagoski είναι η «θετικότητα του σεξ» και αυτό ξεκινά από τη σωματική αυτονομία: «Ο καθένας μπορεί να επιλέξει πώς και πότε τον αγγίζουν και πώς αισθάνεται για το σώμα του. Αυτό είναι ελευθερία – και όταν νιώθουμε ελεύθεροι, τότε είναι που μπορούμε να έχουμε πρόσβαση στην ευχαρίστηση».

Με πληροφορίες από CNN