Για να κάνουν καλό σεξ – και για να συνεχίσουν να κάνουν καλό σεξ με την πάροδο του χρόνου – τα ζευγάρια πρέπει να είναι πρόθυμα να μιλήσουν γι’ αυτό, λένε οι ειδικοί, εκθειάζοντας τις αρετές της ανοιχτής, ειλικρινούς επικοινωνίας.

Αλλά μερικοί άνθρωποι προτιμούν να εγκαταλείψουν τις σχέσεις τους παρά να κάνουν αυτές τις συζητήσεις, λέει ο Jeffrey Chernin, σύμβουλος γάμου και οικογενειακής θεραπείας και συγγραφέας του βιβλίου «Achieving Intimacy: How to Have a Loving Relationship That Lasts» – ειδικά αν τα πράγματα στην κρεβατοκάμαρα δεν πάνε ιδιαίτερα καλά.

«Ένα από τα πράγματα που λέω συχνά σε ζευγάρια που αντιμετωπίζουν προβλήματα είναι: Μακάρι να υπήρχε άλλος τρόπος να το ξεπεράσουμε αυτό», είπε. «Αλλά ο μόνος τρόπος που ξέρω για να έχετε μια καλύτερη σεξουαλική ζωή ή για να ξαναρχίσετε τη σεξουαλική σας ζωή, είναι να το συζητήσετε».

Ο Dr. Chernin αναγνώρισε πόσο αγχωτικές μπορεί να είναι αυτές οι συζητήσεις, οι οποίες μερικές φορές εξελίσσονται σε υποδείξεις, υποτιμήσεις ή αποσιωπήσεις.

Όμως οι παρακάτω προτάσεις μπορεί να βοηθήσουν.

Αγκαλιάστε την αμηχανία

Είναι σύνηθες για τους συντρόφους να δυσκολεύονται να μιλήσουν για την οικειότητα και την επιθυμία. Οι έρευνες δείχνουν ότι ακόμη και σε μακροχρόνιες σχέσεις, οι άνθρωποι γνωρίζουν μόνο περίπου το 60 τοις εκατό για το τι αρέσει σεξουαλικά στον σύντροφό τους και μόνο το 25 τοις εκατό για το τι δεν του αρέσει.

Η Cyndi Darnell, θεραπεύτρια σεξ και σχέσεων στη Νέα Υόρκη, δήλωσε ότι οι ασθενείς της συχνά τής λένε ότι η συζήτηση για το σεξ είναι «αμήχανη» – κάτι που ισχύει ιδιαίτερα «αν έχετε περάσει μήνες ή χρόνια αποφεύγοντάς την», είπε.

Δείτε αυτή τη δημοσίευση στο Instagram.

Η δημοσίευση κοινοποιήθηκε από το χρήστη Cyndi Darnell (@cyndi_darnell)

«Μας έχουν ξεγελάσει με την πεποίθηση ότι το σεξ είναι φυσικό», πρόσθεσε. «Αλλά, αν ήταν εύκολο και φυσικό, οι άνθρωποι δεν θα πάλευαν τόσο πολύ με αυτό».

Ανέφερε ως παράδειγμα ένα ζευγάρι με το οποίο δούλευε, και οι δύο στα 50 τους, που είχαν χρόνια να κάνουν σεξ. Κάθε φορά που μιλούσαν γι’ αυτό, τσακώνονταν. Έτσι αναζήτησαν εξωτερική βοήθεια για να ξεπεράσουν την αμηχανία και τον θυμό τους.

Στη θεραπεία, συνειδητοποίησαν ότι είχαν επικεντρωθεί μόνο στη διείσδυση, αλλά ο σύζυγος λαχταρούσε πραγματικά την εγγύτητα και την τρυφερότητα. Και μόλις η σύζυγος συνειδητοποίησε ότι ο σύζυγός της δεν επρόκειτο να «ορμήσει πάνω της» κάθε φορά που αγκαλιαζόταν μαζί του, μπόρεσαν να είναι πιο αισθησιακοί μεταξύ τους – και να μιλήσουν για το τι τους αρέσει να κάνουν και γιατί, είπε η Darnell. Αλλά χρειαζόταν ένα πνεύμα προθυμίας, περιέργειας και αποδοχής.

Θάνατος στο «πρέπει να μιλήσουμε»

Μπορεί να καταφέρετε να μετριάσετε τον τρόμο που συχνά συνοδεύει αυτές τις συζητήσεις, αν τις προσεγγίσετε με ευαισθησία. «Όταν ένας σύντροφος λέει: Πρέπει να μιλήσουμε», είπε ο Dr. Chernin, «το άλλο άτομο αισθάνεται σαν να λέει: “Θα πάω στο γραφείο του λυκειάρχη”».

Αντ’ αυτού, προσπαθήστε να:

Επικεντρωθείτε στην επίλυση προβλημάτων από κοινού: Αυτό σημαίνει να πείτε κάτι τέτοιο: «Από τη μία πλευρά, ξέρω πόσο δύσκολο είναι για εμάς να μιλήσουμε γι’ αυτό», είπε ο Dr. Chernin. «Από την άλλη, πιστεύω ότι είναι σημαντικό για το γάμο μας ή για τη σχέση μας να μπορούμε να κάνουμε κάποιες συζητήσεις για τη σεξουαλική μας ζωή».

Στη συνέχεια, ρωτήστε: «Τι μπορούμε να κάνουμε γι’ αυτό;»

Διαβασε ακομα

Με τι μοιάζει ο οργασμός σου; Η τεχνητή νοημοσύνη τού δίνει μορφή

Προετοιμάστε τις ερωτήσεις από πριν

Ένα σενάριο προσφέρει την κατάλληλη δομή, δήλωσε η Darnell. Πρότεινε προτροπές όπως: «Η σχέση μας είναι πραγματικά σημαντική για μένα και θα ήθελα το σεξ να αποτελέσει μέρος της (ξανά). Είμαι περίεργη αν αυτό είναι κάτι που θα ήθελες κι εσύ».

Αναφέρετε θετικά στοιχεία

Η Maggie Bennett-Brown, ερευνήτρια στο Ινστιτούτο Kinsey και επίκουρη καθηγήτρια στο Texas Tech University, δήλωσε ότι «δεν χρειάζεται να είναι ρητό». Ίσως να πείτε στον σύντροφό σας ότι σας αρέσει όταν σας αγκαλιάζει ή όταν σχεδιάζει μια ρομαντική βραδιά στην πόλη.

Αν έχει περάσει καιρός από τότε που είχατε ερωτική επαφή, μπορεί να σας βοηθήσει η αναπόληση – και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια βαθύτερη ερώτηση. «Αν οι άνθρωποι δεν έχουν κάνει ποτέ μια συζήτηση σχετικά με το τι είναι αυτό που απολαμβάνουν, αυτό είναι ένα καλό πρώτο βήμα», δήλωσε η Dr. Bennett-Brown.

Προσοχή στο timing

Να είστε προσεκτικοί στο να ξεκινήσετε μια συζήτηση για το σεξ ενώ είστε στο κρεβάτι, είπε ο Dr. Chernin, ιδιαίτερα αν είστε επικριτικοί. (Αν και μερικά ζευγάρια μπορεί να το βρίσκουν ευκολότερο να μιλήσουν για το σεξ όταν βρίσκονται στο κρεβάτι).

«Σκεφτείτε μια συζήτηση ως μια σειρά από συζητήσεις», είπε ο Dr. Chernin. «Με αυτόν τον τρόπο, δεν ασκείτε υπερβολική πίεση στον εαυτό σας ή στον σύντροφό σας».

Διαβασε ακομα

Πίστευες κι εσύ κάποιον από αυτούς τους μύθους για τον γυναικείο οργασμό;

Να ξέρετε πότε να μιλήσετε σε έναν επαγγελματία

Εάν ο σύντροφός σας δεν είναι πρόθυμος να μιλήσει – ή εάν η συζήτηση μοιάζει επώδυνη, όχι απλώς άβολη, είπε η Darnell – ένας σεξουαλικός θεραπευτής ή σύμβουλος ζευγαριών μπορεί να είναι σε θέση να βοηθήσει στη διαμεσολάβηση.

Η ίδια δεν υποβάθμισε το πόσο υψηλών απαιτήσεων μπορεί να είναι αυτές οι συζητήσεις. Πρόσθεσε όμως ότι το σεξ μπορεί να μην είναι πάντα απαραίτητο συστατικό μιας ικανοποιητικής ρομαντικής σχέσης.

«Μία από τις ερωτήσεις που συχνά κάνω στα ζευγάρια μου για τα οποία το σεξ είναι ένα λεπτό και δύσκολο ζήτημα είναι: Πρέπει αυτή η σχέση να είναι σεξουαλική;» είπε. Δούλεψε με ένα ζευγάρι ηλικίας 30 και 40 ετών που συνειδητοποίησε ότι τους άρεσε να επιδίδονται σε φλερτ, αλλά δεν ήθελαν να προχωρήσουν πέρα από αυτό. «Η συγκατάθεση να μην κάνουν σεξ σε αυτή τη φάση της σχέσης τους ήταν μια ανακούφιση», είπε.

«Το σεξ είναι κάτι πολύ περισσότερο από αυτό που κάνουμε όταν βγάζουμε το παντελόνι μας», είπε.

Με πληροφορίες από The New York Times