Οι περισσότεροι ειδικοί συμφωνούν πως τα ζευγάρια που ευημερούν εκφράζουν σταθερά ενσυναίσθηση, θέτουν όρια και επιδιώκουν να βρουν κοινό έδαφος.

Υπάρχουν όμως κάποιες φράσεις που, ακόμα και σε υγιείς σχέσεις, οι σύντροφοι δεν λένε συχνά. Αυτό συμβαίνει επειδή αυτές οι φράσεις είναι λιγότερο αυτονόητες ή μπορεί να ακούγονται πιο εγωιστικές από το «Σε εκτιμώ» ή το «Βοήθησέ με να καταλάβω αυτό».

Ακόμα και τα πιο άβολα συναισθήματά μας χρειάζεται να εκφράζονται, λέει η Lisa Marie Bobby, ψυχολόγος και ιδρύτρια του Growing Self Counseling & Coaching στο Ντένβερ. «Η καθαρή, σεβαστική επικοινωνία είναι ωφέλιμη για όλους», σημειώνει.

Οι φράσεις που δεν λέμε τόσο

«Έχω ένα αίτημα»

«Αν το πείτε ευγενικά, βάζει τον σύντροφό σας σε εγρήγορση ότι πρόκειται να εκφράσετε κάτι σοβαρό, σημαντικό και πρακτικό,» λέει η Bobby.

Διαβασε ακομα

Ο πραγματικός λόγος που οι γυναίκες προσποιούνται οργασμό

Πείτε τους γιατί κάνετε αυτό το αίτημα, ζητήστε τη γνώμη τους και κλείστε ρωτώντας αν χρειάζονται κάτι από εσάς.

Θα μπορούσε να πάει κάπως έτσι: «Έχω ένα αίτημα. Την επόμενη φορά που θα γεμίσεις το πλυντήριο πιάτων, μπορείς να το θέσεις σε λειτουργία; Έτσι θα είναι καθαρό για να το αδειάσω το πρωί. Θα ήταν εντάξει αυτό; Υπέροχα. Υπάρχει κάτι που χρειάζεσαι από μένα;».

«Η ιστορία που λέω στον εαυτό μου…»

Το να ελέγχετε τον σύντροφό σας σχετικά με το πώς σας έκαναν να νιώσετε πρόσφατα γεγονότα είναι υγιές. Ωστόσο, αυτές οι συζητήσεις σπάνια πάνε καλά αν κάποιος από τους δύο νιώσει ότι δέχεται επίθεση, λέει η Dené Logan, θεραπεύτρια και συγγραφέας του βιβλίου “Sovereign Love”.

Το να ξεκινήσετε μια συζήτηση με τη φράση «Η ιστορία που λέω στον εαυτό μου είναι ότι…» μπορεί να μειώσει την αμυντική στάση.

Διαβασε ακομα

Έρευνα για τη σεξουαλική ταυτότητα ανατρέπει όσα πιστεύαμε

«Όταν λέμε, “Η ιστορία που λέω στον εαυτό μου είναι ότι τίποτα απ’ όσα κάνω δεν είναι αρκετά καλά για σένα”, αντί για το απλό, ‘Τίποτα απ’ όσα κάνω δεν είναι αρκετά καλά για σένα,’ αυτό γίνεται ένας τρόπος να αναλάβουμε την ευθύνη για τις σκέψεις μας και να αφήσουμε χώρο για παρανοήσεις,» σημειώνει.

«Θα μου πεις περισσότερα για το πώς σε επηρέασε αυτό;»

Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι ο σύντροφός μας γνωρίζει πάντα τι νιώθουμε ή γιατί. Όμως, ανεξάρτητα από το πόσο καιρό κάποιος είναι στη ζωή σας, είναι αδύνατο να κατανοήσει πλήρως το πού βρίσκεστε κάθε φορά.

Αυτή η φράση μπορεί να «φέρει τον σύντροφό μας στο ιστορικό πλαίσιο των πόνων μας», λέει η Logan.

«Αν, για παράδειγμα, αισθάνθηκα ότι με επέκρινε ο σύντροφός μου με τρόπο που μου θύμισε την κριτική που δεχόμουν ως παιδί, το να με ρωτήσει περισσότερα για αυτό το ιστορικό πλαίσιο μπορεί να είναι ένας απίστευτα θεραπευτικός τρόπος να χτίσουμε βαθύτερη οικειότητα μεταξύ μας», προσθέτει.

«Ας κάνουμε έναν απολογισμό της χρονιάς»

Κάντε έναν απολογισμό στιγμών που θα εκτιμήσετε, συγκρούσεων που ξεπεράσατε και προσωπικών επιτευγμάτων, λέει η Thema Bryant, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Pepperdine και πρώην πρόεδρος της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας.

Διαβασε ακομα

Η «χρυσή ηλικία» για τις πιο σπουδαίες φιλίες, μάλλον είναι η τρίτη

Για να κατευθύνετε τη συζήτηση, η Bryant προτείνει να ακολουθήσετε μερικές ερωτήσεις:

• Ποια είναι μια στιγμή αυτή τη χρονιά που χαίρομαι που επιβιώσαμε ή ξεπεράσαμε;
• Πώς σε βοήθησα να ανθίσεις ή να εξελιχθείς αυτή τη χρονιά;
• Υπάρχει κάτι που έκανα ή είπα αυτή τη χρονιά που σε πλήγωσε και δεν έχουμε συζητήσει;
• Τι προσδοκάς για εμάς την επόμενη χρονιά;

Το τέλος του ημερολογιακού έτους είναι μια λογική στιγμή για αυτόν τον απολογισμό, αλλά μπορείτε να τον κάνετε οποιαδήποτε στιγμή.

Με πληροφορίες από CNBC Make It