Η Ellie συνήθιζε να αναρωτιέται γιατί ένιωθε πάντα εξαντλημένη μετά την παρέα με τους φίλους της. Τότε παρατήρησε ότι παραπονιόντουσαν συνεχώς για τη δουλειά τους ή τους συντρόφους τους χωρίς ποτέ να κάνουν βήματα για να αλλάξουν κάτι. Ή αλλιώς επέλεγαν ένα ανυποψίαστο θύμα και ρουφούσαν το αίμα του.

Δεν ήθελαν να ακούσουν για την Ellie – τις αλλαγές που έκανε στη ζωή της, τη νέα επιχείρηση που είχε ξεκινήσει. Και σίγουρα δεν ήθελαν να ακούσουν ότι όλα πήγαιναν καλά, λέει η ίδια. «Σχεδόν ένιωθες ότι δεν μπορούσες να ταιριάξεις μαζί τους, εκτός αν γκρίνιαζες για κάτι».

Ίσως έχετε έναν από αυτούς τους χαρακτήρες στη ζωή σας: έναν παλιό φίλο, από το σχολείο ίσως, που σας κάνει να αισθάνεστε χειρότερα από ό,τι πριν τον συναντήσετε.

Στην ψυχολογία, είναι γνωστοί ως «συναισθηματικά βαμπίρ», για την ικανότητά τους να ρουφάνε την ευχαρίστηση από μια κοινωνική αλληλεπίδραση – και μαζί την ενέργειά σας. Ποια είναι όμως τα σημάδια που δείχνουν ότι βρίσκεστε στα νύχια ενός βαμπίρ ή ότι έχετε γίνει εσείς ένα βαμπίρ; Πώς μπορούμε να χειριστούμε καλύτερα τέτοιες σχέσεις;

Εκκεντρικότητα και έλλειψη ενσυναίσθησης

«Υπάρχουν κάποιοι άνθρωποι που έχουν υπερβολική ανάγκη για προσοχή και επιβεβαίωση», λέει η Suzy Reading, ψυχολόγος και μέλος της Βρετανικής Ψυχολογικής Εταιρείας. Συχνά είναι υπερβολικά αρνητικοί ή εμφανίζουν νοοτροπία θύματος, αρνούμενοι να πιστέψουν ότι για οτιδήποτε τους συμβαίνει φταίνε οι ίδιοι.

«Πολλές φορές, στην πραγματικότητα δεν θέλουν λύσεις ή συμβουλές – θέλουν απλώς να εκτονωθούν», λέει η Reading. Και ενώ μπορεί να εστιάζουν έντονα στον εαυτό τους, «δεν υπάρχει μεγάλη αυτογνωσία».

Δεν είναι μόνο τα δικά τους πρότυπα συμπεριφοράς που αυτά τα άτομα αγνοούν: οι «συναισθηματικοί βρικόλακες» ορίζονται από την ανικανότητά τους να ενσυναισθάνονται, με αποτέλεσμα να εκτονώνουν την απογοήτευσή τους χωρίς να σκέφτονται πώς μπορεί να επηρεάσει ή να γίνει δεκτό από το άλλο άτομο.

Η Carla Manly, κλινική ψυχολόγος με έδρα την Καλιφόρνια, λέει ότι μια τέτοια συμπεριφορά αντανακλά την έλλειψη συναισθηματικής νοημοσύνης. «Όταν κάποιος είναι άνθρωπος με ενσυναίσθηση, ακόμη και αν έχει υψηλές ανάγκες, όταν απευθύνεται για υποστήριξη, θα γνωρίζει πρώτα τη συναισθηματική σας κατάσταση». Μπορεί να σας ρωτήσουν αν τώρα είναι η κατάλληλη στιγμή για να μιλήσουμε ή να αντιληφθούν ενδείξεις που υποδηλώνουν ότι δεν είναι. Αυτοί οι άνθρωποι δεν δίνουν καμία τέτοια σημασία, λέει η Manly. «Φροντίζουν μόνο για τη δική τους όρεξη, τις δικές τους ανάγκες».

Το βασικό σημείο είναι ότι η συμπεριφορά αυτή είναι συνεπής, ακόμη και χρόνια, λέει η Manly. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένας φίλος μπορεί να είναι προσωρινά πιο απαιτητικός ή λιγότερο παρών, όπως μετά από έναν χωρισμό ή μια περίοδο κακής ψυχικής υγείας. Αλλά στις λειτουργικές φιλίες, υπάρχει μια υποβόσκουσα αίσθηση του δούναι και λαβείν.

«Θέλουμε κάποιος να επενδύει όπως επενδύουμε κι εμείς- μια αμοιβαιότητα. Δεν είναι πάντα 50-50, αλλά συνολικά υπάρχει μια αίσθηση ισορροπίας». Ένας συναισθηματικός βρικόλακας θα αντισταθεί σε αυτή την ισορροπία, προδίδοντας έναν θεμελιώδη εγωκεντρισμό. Οποιαδήποτε προσπάθεια αλλαγής του θέματος μπορεί να αντιμετωπιστεί με μονόπλευρη συμπεριφορά, απόρριψη ή ακόμη και εχθρότητα. «Αν στη συνέχεια τους προκαλέσετε γι’ αυτό, είναι τόσο ανθεκτικοί που μπορεί να καταλήξετε να δεχτείτε επίθεση», λέει η Reading.

Πού βρίσκονται τα όρια;

Όμως, το να χαρακτηρίσουμε το ένα άτομο ως τον αιμοβόρο αρπακτικό και το άλλο ως το άτυχο θύμα του μπορεί να είναι αναγωγικό. Εξάλλου, οι βρικόλακες δεν μπορούν να κυνηγήσουν οποιονδήποτε: πρέπει να τους προσκαλέσεις.

«Αν κάποιος έχει καταφέρει να φτάσει σε αυτή τη θέση να είναι εντελώς κυριαρχικός, τότε προφανώς το έχουμε επιτρέψει σε κάποιο βαθμό ή ενδεχομένως το έχουμε επιτρέψει», λέει η Jenny van Hooff, κοινωνιολόγος στο Manchester Metropolitan University.

«Ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις, μπορεί να είναι πολύ εύκολο να παρασυρθεί κανείς στη δυναμική αυτή. Η Beth, 38 ετών, έγινε φίλη μιας κοπέλας, θέλοντας να την υποστηρίξει στην πρώτη της εγκυμοσύνη. Η νεότερη γυναίκα πάλευε με την οικογένειά της και δεν είχε επαφή με τον πατέρα του παιδιού της και η Beth σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να βοηθήσει. Αλλά κάθε φορά που μιλούσαν, η Beth ένιωθε εξαντλημένη, καταθλιπτική και αβοήθητη. «Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι επαναλάμβανα τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά και εκείνη δεν ακολουθούσε ποτέ τις προτάσεις, ούτε με άκουγε».

Διαβασε ακομα

5 πράγματα που δεν πρέπει να πεις σε κάποιον που πενθεί

Όταν η γυναίκα άρχισε να δίνει εθελοντικά πληροφορίες για τα παιδικά της τραύματα, η Beth ένιωσε ότι είχε ξεπεράσει το όριο. «Δεν είχε να κάνει με το τραύμα αυτό καθεαυτό, αλλά με το γεγονός ότι ‘ξερνούσε’ πληροφορίες χωρίς να ακούει πραγματικά», λέει. «Την επόμενη φορά που τηλεφώνησε, της είπα ότι είχα μόνο 15 λεπτά, και την επόμενη φορά, επινόησα μια δικαιολογία για να μην μιλήσουμε».

Η Reading λέει ότι είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο για τις γυναίκες να εργάζονται για να διατηρήσουν δεσμούς που θεωρούν μη ανταποδοτικούς ή και ενεργά δυσάρεστους, έχοντας συχνά εκπαιδευτεί να δίνουν προτεραιότητα στις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές τους. «Ουσιαστικά, οι γυναίκες έχουν ανατραφεί να πιστεύουν ότι είσαι είτε εγωιστής είτε ανιδιοτελής».

Συχνά βλέπει ενήλικες γυναίκες να αγωνίζονται να προστατεύσουν τον εαυτό τους από τις αυταρχικές μητέρες τους: μια «ιδιαίτερα επώδυνη δυναμική» που πιθανότατα καθιερώθηκε στην παιδική ηλικία. Οι συναισθηματικοί βρικόλακες μπορεί επίσης να εισέλθουν στη ζωή μας με τη μορφή συναδέλφων ή συν-γονέων, λέει η Reading – γεγονός που καθιστά δυσκολότερη τη δημιουργία αποστάσεων.

Όταν ο παιδικός μας φίλος είναι… αιμοβόρο αρπακτικό

Οι φίλοι από το σχολείο είναι μια τέτοια περίπτωση, καθώς οι άνθρωποι φυσικά απομακρύνονται με την πάροδο του χρόνου, αλλά νιώθουν απρόθυμοι να κόψουν μακροχρόνιους δεσμούς.

«Επειδή υπάρχει κληρονομιά σε αυτή τη φιλία, δεν σημαίνει ότι δεν έχετε το δικαίωμα να επιλέξετε τη μορφή που θα πάρει», λέει η Reading. Είναι δυνατόν να διατηρήσουμε τη σχέση και να λάβουμε ωστόσο μέτρα για την προστασία μας.

Προτείνει να σκεφτείτε πόσα μπορείτε να δώσετε σε αυτό το άτομο και να προσαρμόσετε την αλληλεπίδραση ώστε να αναδείξετε τον καλύτερο εαυτό του. «Αν έχετε κάποιον στον κοινωνικό σας κύκλο που είναι πραγματικά υπερβολικά δραματικός, αγαπάει το χάος και θέλει να είναι το κέντρο της προσοχής, ίσως να μην βγείτε για καφέ με πολλούς φίλους, γιατί θα γίνει το σόου αυτού του ατόμου», λέει η Reading.

Αντ’ αυτού, θα μπορούσατε να πάτε μια βόλτα μαζί, ένας προς έναν- η φύση μπορεί να βοηθήσει να «διαχυθεί αυτό το τείχος θορύβου», προτείνει. «Ή, ακόμη καλύτερα: πηγαίνετε να δείτε μια ταινία μαζί. Σκεφτείτε πλαγίως πώς μπορείτε να απολαύσετε το χρόνο και το χώρο μαζί με τρόπο που να σας φαίνεται υγιής».

Η διαχείριση των δικών μας προσδοκιών μπορεί επίσης να βοηθήσει να γίνουν αυτές οι δύσκολες σχέσεις πιο βιώσιμες, λέει η Manly. Το να αποδεχτείτε ότι ένας συγκεκριμένος φίλος δεν έχει την τάση να σας ακούει, μπορεί να μετριάσει την απογοήτευση ή την αγωνία σας όταν μιλάει μόνο για τον εαυτό του.

Διαβασε ακομα

Μπορεί να ξεπεράσεις το τραύμα σου. Όμως το σώμα σου θα το θυμάται πάντα

Η αποδέσμευση παλιών φίλων μπορεί να αποβεί μπούμερανγκ, λέει. «Υπάρχει κάτι πραγματικά πολύτιμο σε αυτές τις σχέσεις, επειδή μεταφέρουν την ενέργεια του ‘σε ήξερα όταν’ και ‘με ήξερες όταν’. Τη στιγμή που αποχωρίζεσαι τη σχέση, σπάει κάτι σε αυτή την αίσθηση της συνέχειας».

Αναγνωρίζοντας όμως την αξία αυτών των κοινών εμπειριών και αναμνήσεων, η σχέση μπορεί να γίνει πολύ πιο εύκολο να διατηρηθεί, λέει η Manly – παρ’ όλους τους τρόπους με τους οποίους μπορεί να έχετε απομακρυνθεί.

«Δεν χρειάζεται απαραίτητα να διακόψουμε εντελώς τη σχέση», λέει. «Απλώς δημιουργούμε ενεργειακά και συναισθηματικά μεγαλύτερη απόσταση. Και για να σας πω την αλήθεια, όταν πρόκειται για το συναισθηματικό βαμπίρ, επειδή είναι πιο εγωκεντρικοί, μπορεί να μην το καταλάβουν».

Και οι δύο ειδικοί συμφωνούν ότι οι συναισθηματικοί βρικόλακες τείνουν να προχωρούν όταν μια πηγή ενέργειας διακόπτει την παροχή. Αν αυτό σας φαίνεται ανάλγητο, σκεφτείτε το κόστος της διατήρησης της σχέσης ως έχει, λέει η Reading. «Στο τέλος της ημέρας, είναι επίσης εντάξει να προστατεύσετε την ηρεμία σας».

Επίσης, μπορεί να είναι καλό να είστε πιο ειλικρινείς και να προειδοποιήσετε έναν φίλο για το πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά του. Μπορεί να είναι μια δυσάρεστη συζήτηση – αλλά μπορεί να είναι παραγωγική.

Για τον Troy, 32 ετών, η αντιμετώπιση του τρόπου με τον οποίο ο ίδιος και η κολλητή του ήταν μαζί επί μια δεκαετία είχαν απομακρυνθεί ήταν χρήσιμη για να αλλάξουν πορεία. Είχαν γνωριστεί στο πανεπιστήμιο, αλλά τα επόμενα χρόνια η φίλη του είχε κολλήσει σε έναν κακό χωρισμό. Για πολλά χρόνια, λέει ο Troy, είχαν κολλήσει σε ένα μοτίβο όπου εκείνος ήταν ο ώμος της για να κλαίει.

«Η φιλία μας μετατοπίστηκε στο σημείο όπου οι συζητήσεις μας αφορούσαν πάντα εκείνη και τη σχέση της», λέει. «Το κέντρο βάρος ήταν πάντα σε αυτά που περνούσε». Ο Troy προσπάθησε να ανταποκριθεί με συμπόνια, όχι μόνο ακούγοντας τη φίλη του, αλλά δοκιμάζοντας διάφορους τρόπους για να τη βοηθήσει να προχωρήσει.

«Πάντα έφευγα από τις συζητήσεις μας νιώθοντας πραγματικά πεσμένος – και επίσης ότι τίποτα από όσα έκανα δεν βοηθούσε», λέει. «Υπήρξε μια περίοδος όπου είχαμε ακόμη και μορατόριουμ στο να μιλάμε γι’ αυτόν, επειδή δεν με ενδιέφερε να κάνουμε την ίδια συζήτηση που κάναμε τα τελευταία πέντε ή έξι χρόνια».

Διαβασε ακομα

Μία μόνο αλλαγή στα social media θα σου αλλάξει τη ζωή

Τελικά, ο Troy άρχισε να αποσύρεται, προσφέροντας λιγότερο από τον εαυτό του και επενδύοντας λιγότερο στη φιλία. Τα πράγματα έφτασαν στο απροχώρητο όταν η φίλη του είπε ότι ένιωσε ότι κάτι είχε αλλάξει μεταξύ τους. Κατέληξαν να τσακωθούν. «Ήταν μια πολύ δύσκολη συζήτηση και ειπώθηκαν πράγματα που δεν ήταν εύκολο να τα ακούσει κανείς από τους δυο μας», λέει ο Troy. Αλλά απελευθέρωσε και τις εντάσεις που είχαν συσσωρευτεί και στις δύο πλευρές.

«Ο καυγάς λειτούργησε στην πραγματικότητα ως κουμπί επαναφοράς και κάπως δεσμευτήκαμε ως προς το πώς θέλαμε να γίνουμε καλύτεροι φίλοι ο ένας για τον άλλον», λέει. Όταν συναντήθηκαν ξανά λίγες εβδομάδες αργότερα, ένιωσαν «πολύ πιο ισορροπημένοι – υπήρχε η αίσθηση ότι το είχαμε ξεπεράσει».

Ας είμαστε ειλικρινείς

Το να είμαστε προετοιμασμένοι να κάνουμε αυτές τις δύσκολες συζητήσεις με τους ανθρώπους που έχουν σημασία για εμάς μπορεί να είναι παραγωγικό, όχι μόνο για τις σχέσεις μας, αλλά και για την αίσθηση του ποιοι είμαστε μέσα σε αυτές, λέει η Reading. Ιδιαίτερα στην περίπτωση της οικογένειας ή των στενών φίλων: «Μία από τις λειτουργίες αυτών των σχέσεων είναι να εξομαλύνουμε τις τραχιές άκρες του άλλου».

Ένας από τους πελάτες της Reading είπε πρόσφατα σε μια παλιά φίλη, η οποία είχε παραπονεθεί ότι αισθανόταν μοναξιά, πώς μπορεί να απομακρύνει άθελά της τους ανθρώπους. Η φίλη το πήρε πάνω της, λέει η Reading. «Ας μην ξεγράφουμε λοιπόν τους ανθρώπους. Το θέμα είναι να κάνουμε αυτή τη διάκριση ανάμεσα σε έναν καλό άνθρωπο, που δεν ταράζει τα νερά, και σε έναν ευγενικό άνθρωπο, που επιτρέπει στους άλλους να μάθουν και να αναπτυχθούν».

Η Manly είναι πιο επιφυλακτική σχετικά με την ικανότητα των συναισθηματικών βαμπίρ να αλλάζουν. «Αν κάνουν έστω και μια μικρή προσωπική δουλειά με τον εαυτό τους, μπορεί να είναι σε θέση να σας ακούσουν, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν είναι – γι’ αυτό έχουν αυτά τα μοτίβα».

Για να γίνει καλόπιστα δεκτή οποιαδήποτε ανατροφοδότηση, «πρέπει να υπάρχει επιθυμία αλλαγής». Υπάρχουν επίσης συχνά απρόβλεπτα κόστη στο να «λέει κανείς την αλήθεια του», προσθέτει η Manly. «Μπορεί να μην σας οδηγήσει πουθενά και στην πραγματικότητα μπορεί να δημιουργήσει ρήξη».

Ο Troy λέει ότι επέμεινε με την φίλη του λόγω της κοινής τους ιστορίας και της πίστης του στον πραγματικό δεσμό που τη διέπει. Όταν άρχισε να αισθάνεται πάλι ότι εξαντλείται από τη συμπεριφορά της, ένιωσε πιο ικανός να απομακρυνθεί. «Πάντα παραπονιόταν για το γεγονός ότι ήταν ανύπαντρη, για το πόσο πολυάσχολη ήταν στη δουλειά, για το ότι δεν είχε φίλους», λέει ο Troy. «Ένιωθα όλο και πιο άβολα με το γεγονός ότι νόμιζε ότι ήμασταν οι καλύτεροι φίλοι, ενώ για μένα ήταν κάποια που έβλεπα από υποχρέωση κάθε τέσσερις μήνες».

Αυτές οι εμπειρίες, λέει, τον δίδαξαν «να είμαι πιο προσηλωμένος στις φιλίες μου και σε ποιον αφιερώνω χρόνο – αλλά και να είμαι πιο διαφανής και ξεκάθαρος όταν προκύπτουν προβλήματα και νιώθω ότι η ισορροπία μετατοπίζεται σημαντικά».

Διαβασε ακομα

Η μοναξιά μπορεί τελικά να μην σε αρρωσταίνει, αλλά κάνε κάτι να τη νικήσεις

Οι προκλήσεις των φιλικών σχέσεων βαμπίρ μπορεί να φαίνονται ιδιαίτερα αυξημένες και απροσδόκητες επειδή η πυρηνική οικογένεια έχει καταστεί λιγότερο κυρίαρχη ως οργανωτική δομή της κοινωνίας μας. Οι πλατωνικοί δεσμοί έχουν δικαίως αναγνωριστεί ως σημαντικοί και εμπλουτιστικοί, αλλά η δημοφιλής περιγραφή των φίλων ως «η οικογένεια που επιλέγεις» μπορεί να δημιουργήσει μη ρεαλιστικές προσδοκίες. «Αν το σκεφτούμε, οι άνθρωποι διατηρούν φιλίες που πραγματικά δεν απολαμβάνουν».

Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε μια ατελείωτη συζήτηση με ένα συναισθηματικό βαμπίρ, ίσως να αναζητήσετε τρόπους να απενοχοποιήσετε το τέρας, ακόμα και να το καταλάβετε, προτού καταφύγετε στην εξορία.

Αλλά για όσους αρχίζουν να αισθάνονται ανήσυχοι να κοιτάζονται στον καθρέφτη, η Reading είναι καθησυχαστική. «Για όποιον σκέφτεται: Θεέ μου, είμαι συναισθηματικό βαμπίρ; Νομίζω ότι το γεγονός ότι κάνετε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας υποδηλώνει ότι δεν είστε».

Με πληροφορίες από Guardian